El Oteador de La Academia

Lunes, 22 de junio de 2009

10.00 h: Buenos días a todos. Empezamos.
Aprovechando que los padawans están en clase de Filosofía de Vida, o clase de Batuka y siguiendo con el debate que se traen en comentarios a cuenta de un vídeo que ha dejado desOTinada corresponsal oficial del blog.
Si uno lee esto:

[...]Though nothing can bring back the hour /
Of splendour in the grass, of glory in the flower; /
We will grieve not, rather find /
Strength in what remains behind.
([...]
Aunque nada pueda hacer volver la hora /
del esplendor en la hierba, de la gloria en las flores; /
no debemos afligirnos, pues encontraremos /
fuerza en el recuerdo).

Hay que ser muy gañán para no comprender lo que Wordsworth quiere decir con estos versos (que inspirarían la película de Elia Kazan de 1961, Esplendor en la hierba). Sin embargo, requiere de una mínima capacidad de interpretación y discernimiento por parte del lector.
Pero si uno lee esto:

Me dicen el matador nací en barranca
si hablamos de matar mis palabras matan
…
Viento de libertad, sangre combativa
el los bolsillos del pueblo la vieja herida
…
mirad hermano en que terminaste
por querer un mundo mejor
no tengo por que tener miedo de mis palabras
son balas, balas de paz , balas de justicia
…
soy la voz de los que hicieron correr sin razón
por el solo hecho de pensar distinto
…
me atrapan, resiste, Victor Jara no calla.

y opina que la canción trata: “de Matador. A ver, esta es la historia de un tío que es un… debe ser un matador, yo qué sé, un asesino a sueldo y que lo buscan, ¿eh? No tengo miedo a nada. Está canción es no tengo miedo a nada”, se debe a tres posibilidades:
(1) No sabes leer. (2) Sabes leer, pero no has leído. (3) Sabes leer y has leído, pero no tienes comprensión escrita.
Ni siquiera hace falta ese mínimo de capacidad de interpretación: la canción no puede ser más literal.Pues esto es lo que sucede en el vídeo con Yoda, ese coloso de la pedagogía para mastuerzos, cuya interpretación de la letra de las canciones -que consiste, básicamente, en reducir el sentido del texto al título de la canción- tantas veces ha arrastrado a la nominación a los padawans y que ilustra, no ya la capacidad de comprensión oral y escrita del sujeto, sino la profesionalidad de la que tanto cacarea. Échenle un ojo al vídeo y vean a Igor y Yoda, esos dos oráculos, que empiezan el vídeo, no diré que fumaos, aunque presenten un sospechoso parecido con el dúo protagonista de “Dos colgaos muy fumaos”, para terminar metiéndose con Risto y Virginia con el ingenio y la inteligencia que les caracteriza.Una cosa más: Matador es una canción que me gusta según el contexto: no me gusta para ponérmela en casa, pero está graciosa para cantarla borracho con los colegones a las 3 de la mañana en un bar. A pesar de los pesares, la calidad de la letra es más bien escasa, porque es literal y repetitiva, porque la reivindicación de la reivindicación es tautológica y eso no se arregla por mucho que menciones a Víctor Jara (ídolo de la Izquierda Malabarista, que tampoco me gusta, todo hay que decirlo -ni el uno, ni los otros), puede ser loable -aunque tan anacrónico como volver a quemar sujetadores-, pero no convierte un texto en bueno.

Otra cosa: no toda la responsabilidad de la estulticia presente en la academia es de estos dos colosos más C3PO. En esta ocasión ni Samuel Sport Billy ni Dicotímico Jon, han sido capaces de entender la letra ellos solitos. Me lo hubiese esperado de Lumbrera Billy, pero no de Dicotímico. Así las cosas, tanto da que les pongan a cantar El Cocherito Leré que a Serrat cantándole a Machado. Tanto da que les pongan a cantar en inglés o el himno de Armenia (en armenio, claro). En cualquier caso, se dedicarán a no pensar por sí mismos, que es una cosa muy cansada y, además, para eso la música es su vida.
O la de otro.
La de cualquiera.
Total.

10.15 h: Terminada la clase de Batuka Jess y hecha la tontuna de ponerse en corro y gritar. “Ba-Tu-Ka”, los padawans se dirigen al comedor.Una vez allí escucho a Rafa Dexter amenazar a Silvia con que no le va a dedicar sus pedos. Silvia intenta ser irónica diciendo: “uy, por favor, eso no, tus pedos dedícamelos”, etc. pero sin conseguirlo, porque para ser irónico hay que tener más de 5 años, característica que no se ajusta a la Baronesa de la Academia, tal como demuestra inmediatamente poniendo su celebrada voz de “tengo 3 años” que ejecuta con mayor perfección y credibilidad que su voz de “tengo 16″.
Insiste tanto la Baronesa en esta voz, que termina sacando a Brenda de una suerte de ensimismamiento consistente en encontrar los copos de maíz más grandes de entre los copos de maíz más grandes, para enseñárselos a los demás padawans con fruición, y termina hablando con la misma voz que Silvia.

10.30 h: Pues Godard debe estar dormido, o conspiranoiando, porque está empeñado en enfocar la mesa en la que desayuna sola Brenda, y luego Ángel, mientras la conversación transcurre en la otra mesa. De manera que el sonido llega demasiado bajo y no soy capaz de seguir la charla. Y eso que me he puesto unos cascos para ver si podía hacer algo, pero no hay manera.

10.40 h: Molesta bastante no enterarse, porque, justo antes de salir del comedor, Silvia se acerca al Niño Ángel, lo medio abraza por detrás, como una novia, y le dice: “Ángel”, que por el tono y la expresión corporal de uno y de otro, debe de querer decir algo como: ¿Qué te pasa, cerdito mío?.
¿Pues qué le va a pasar, que le han castigado sin ver los dibus en la tele o algo.

10.50 h: Alba y Cristina solas en el comedor. No hablan de nada en particular y presentan más digresiones que Holden Caulfield. La única conversación que resiste más de tres frases es la posible expulsión de Alba, que ha decidido tomarse estos días como corresponde: disfrutar con su tema, disfrutar en la gala, etc.

11.00 h: Sigue sin pasar nada. Alba y Cristina, de cuando en cuando, se arrancan a cantar algo inopinadamente. Voy a aprovechar para hacerme un café, que me releo y compruebo que la sangre me llega al cerebro con más dificultad que al propio Yoda.

11.08 h: Una de las cosas que más me endemonia del universo es ir a por café por la mañana y que no quede. Encima vuelvo y me encuentro a Godard haciendo planos de la nada más absoluta. Luego vuelve al comedor: “Bueno Cristina, has cantado una canción más vista que su madre, la ha visto todo el mundo en un anuncio, no has tenido la actitud adecuada…”, dice Cristina parafraseando la posible valoración que le hará el jurado.Después, vemos a Samuel Sport Billy en el Origen del Mal con la profesora de entrar en brote. Sport Billy, experto en esguinces cerebrales, dice que en el pase de micros: “se nos fue la cabeza”.
Me lo dices o me lo cuentas.
Al parecer, se acercaron a los profesores y empezaron a hacer movimientos pélvicos, tribales, vamos a decir.Nuria, la profe, le aconseja que no se ciñan tanto al cachondeo porque la actuación puede quedar muy en plan: “peep show”. Cuando la profesora dice “peep show” he podido escuchar, claramente, las neuronas de Samuel explotando de incomprensión con alegría verdadera. Cuando llega Dicotímico, tarde, la profesora vuelve a decir “peep show” a lo que Jon responde: “ya”.
Pues eso, que ya.

11.15 h: El ejercicio que plantea la profesora de entrar en brote, consiste en que los matadores padawans dejen la cadera suelta, para que ella y Alba la “manipulen”. El objetivo del ejercicio es que generar matices para cuando se pongan tribales en el escenario. Vamos, que se pongan tribales, pero tribales más a lo homo sapiens que a lo homo erectus.
Va a ser difícil.
(zgznica por favor, explícame qué ha hecho C3PO.)

11.30 h: Seguimos en clase de Entrar en Brote. Nada destacable. Una vez finalizado el ejercicio de matizar el tribalismo, los muchachos cantan solos. Dicotímico se contiene, más o menos, y se limita a hacer unos cuantos giros de pelvis a lo Elvis Presley del todo a 100, pero Sport Billy, amigos, lleva el tribalismo en la sangre. Un excelente ejemplar de homo erectus.

(Vamos a ver, no leáis en plan Yoda. Creo que he dicho que la canción está muy bien para cantarla borracho en un bar. En ningún momento he dicho que no haya que cantarla en plan verbena. En ningún momento he dicho que la canción sea trascendente, ni reivindicativa, al contrario: si lo pretende, no lo consigue. Tampoco he dicho que la letra sea de Víctor Jara -en cualquier caso, tampoco he dicho que Víctor Jara sea trascendente. Lo que estaba criticando era la incapacidad de algunos profesores y de los propios padawans para comprender un texto, sin más.
Iruña, un saludo y gracias por leer y comentar. En el vídeo que estoy comentando, no he visto a Jon hacer lo que dices, aunque seguramente tengas razón: me extraña mucho que Jon no haya entendido el texto).

11.40 h: Turno para Alba con la profesora de entrar en Brote. Lo único destacable: no es que Alba no se esperase estar nominada tan pronto; Alba no se esperaba estar nominada con Rafa.

11.50 h: Ahora Rafa con Nuria. Al parecer, la profesora ya le había dicho que abría mucho las piernas, pero hasta que no se lo ha dicho el jurado, Rafa no ha tomado nota.
La profesora aconseja que mantenga paralelos pies, rodillas y caderas, además: “si relajas esto [los hombros], cambias mucho”.
Pues ale.
Que se dé por salvado.

11.58 h: Ahora Cristina y Bizco Palo con Nuria. A ver qué pasa.
(Estoy con Cocominos, si alguien nos explica para qué sirve esta clase, le estaríamos agradecidos. Es más, estaríamos agradecidos si alguien nos explica para qué pretende servir).

12.05 h: Bien, es cierto que estoy espeso (en mi descargo diré, a lo Princesa Bizco Palo, que he llegado de viaje a las 5 de la mañana), pero no tengo la menor idea de cómo explicar lo que está pasando. Claro que tampoco tengo la menor idea de qué está pasando.
En cualquier caso, la profesora pide que estén más relajadas. Antes de irse de clase, da un último consejo: “si alguien te puede hacer un masaje antes…”
Madre de Dios.

12.06 h: Refrito de Godard, que le está cogiendo gusto a bajarse al bar a tomarse un chinchón dulce. Y le está cogiendo el gusto a poner el mismo refrito del casting. Que, por cierto, es espectacular: colgaría a varios por los pulgares.

(A ver si encuentro el vídeo del pase de micros, forskar_1, que Pisto y zgznica me han dado envidia).

Vaya, pues no lo encuentro.

El pase de micros.

Alba: Tengo un problema personal con la letra de la canción. Me recuerda a un tipo de padawans (al que nos referimos cariñosamente por el padawan: “mamá, quiero ser artista”), que se me presenta en las entrevistas y que no distinguiría una zona de profundidad aunque le diese un bofetón. Este padawan se caracteriza por creer que tiene una sensibilidad (sensiblería, en realidad) muy especial, un rico mundo interior, etc. bregando bregando por salir, y que el resto del mundo está deseando escucharlo. Aunque en realidad es una sensiblería muy parecida a cualquier otra, tipo la sonrisa de un niño.
Por lo demás, Alba canta bien, tiene buena voz, la actitud se corresponde con la canción, pero el voto hormonal la pondrá de patitas en la calle.

Rafa Dexter: Lo de las piernas es cierto: parece que esté montando un caballo invisible. De la canción, ya he dicho todo lo que tenía que decir. Si no he contado mal, la melodía son 3 notas. Sin embargo, ha elegido muy bien; la canción es muy del gusto hormonal y le devolverá a la academia seguro; es tan fácil de cantar que si le nominan será porque es fácil de cantar.

Brenda: Como siempre: canta bien, buena voz. La canción impide que la cague con la actitud (todavía recuerdo con una sonrisa aquellos movimientos en plan Kinurris esquivando balas en Matrix). Por otra parte, a la canción se le ven tanto las intenciones que, creo que ya lo he dicho alguna vez, me resulta más larga que el campo de Oliver y Benji, así que me aburro hacia el minuto y medio y quito el vídeo. En cualquier caso, apuesto a que se salva.

Mario Footloose: Me alegra verle menos Footloose que el viernes. El tipo curra y hace lo que le piden. En eso es intachable. El problema que le veo a Mario, en esta ocasión también, es que sus actuaciones siempre tienen alguna cosa que termina por convertirlas en una parodia: la pose Axl Rose con el pie en la pantalla y el brazo apoyado en el muslo; el ponerse de rodillas; el: “come on everybody!”, que no se lo cree ni Pirri (¿Por qué no lo dice en español?). En cualquier caso, no le nominaría.

Cristina y Bizco Palo: Con esta canción, Cristina está más perdida que Marco el día de la madre. Sigue con ese problema del brazo que no sujeta el micrófono, que parece tener vida propia. Bizco Palo, pues más Bizco Palo que nunca: es más sosa qué dónde lo fabrican. El paseito de modelo más baile contoneante que hace al principio, es, no sé ¿ridículo?. En cualquier caso, me temo que la voz de Cristina no encaja con ninguna otra voz femenina de la academia. Es sonido del vídeo era regulero, así que no me animo a decir que han desafinado (en especial Patricia), aunque me lo ha parecido.
La Princesa, por otra parte, habla más en la valoración que los propios profesores… campeona mundial de excusas.
Las dos candidatas a la nominación.

Dicotímico Jon y Samuel Sport Billy: La canción es una putada. Para sacarla hay que tener la vitola de los Fabulosos Cadillacs. Todavía no sé si me da pena o vergüenza ajena. Se me ocurren otras dos opciones: que repartan cachis (¿minis?) a público y jurado a la entrada en el plató, o que quiten a las bailarinas y pongan de fondo a unos cuantos elegidos de la Izquierda Malabarista con unas camisetas de “Me cago en el quinto centenario” o de “Liberad a Willy” tocando los timbales y jugando a que una pelotuca no se caiga al suelo.Si a Samuel no le salva el voto hormonal, nominado. Con Dicotímico, nunca se sabe.

Silvia y El Niño Ángel: La música me da ganas de afilar un lapiz Staedtler 2A, colocar la punta debajo de la ceja derecha y golpearlo con un martillo hasta alcanzarme el lóbulo frontal. La letra me da ganas de retirar el lápiz, y, sin quitar los residuos óseos y cerebrales, insertármelo en la oreja izquierda hasta perforarme el tímpano y alcanzar el oído interno.
O eso, o hacerle lo propio a los creadores.
Los dos cantan bien y tal, pero están tan preocupados de que no parezca que se gustan, que la actuación no se la tragan ni sus familiares.
Silvia se salvará porque está más consentida que Hilary la de El Príncipe de Bel-Air, pero al Niño Ángel le tienen enfilao.

Qué aburrimiento de mañana. Hemos tenido que tirar de vídeos y pases de micros pasa pasar el trago. Espero que mañana nos den un poco más de juego. Me voy a dormir, estoy que me caigo.

Ciao.

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